Randy Orton vs Mike Alexander

Nous vous rappelons que ce speech est déconseillé aux âmes sensib…est déconseillé aux femmes car il utilise des caractères quelque peu pornographique. Merci de bien vouloir cliquer sur la grosse flèche précédent de votre page internet.





♂ Et enfin, mesdames et messieurs, l’un des plus grands moments de l’histoire de la KOF va commencer ici, en direct de KOF TV dans quelques instants puisque c’est le début de la vérité toute crue sur la KOF TV ! Avant cela, la magnifique voix off féminine va venir vous présenter l’endroit où nous sommes et pourquoi nous y sommes ‼ ♂





♥ Mesdames et messieurs, je suis Natacha et je vous souhaite la bienvenue à Chicago dans l’Illinois pour participer à l’un des plus grands évènements sportif … KOF Fire To Fear présenté par Domination et Nightmare, live on Pay Per View ! Ce soir, les petits puceaux du catch qui pleurent à la vue du sang, qui crie à la vue des flammes et qui s’extasient à la vue d’un petit nounours en peluche vont être déçu dans ce programme car la King Of Federation ne fait jamais dans la dentelle. Nous conseillons donc à ce type de personne de bien vouloir éteindre leur télévision, car dans très peu de temps, un show à caractère sexuel va commencer. Durant Fire To Fear, des matchs d’une extreme importance vont avoir lieu, comme cet incroyable Flamming Table Match à quatre pour le titre des Etats-Unis, qui, je le rappelle, le record de détention a été obtenu par notre World Champion Actuel : Mike Alexander. Mais aussi au programme, du côté de Domination, Shawn Michaels est censé affronter CM Punk pour le titre de la KOF, mais la blessure de CM Punk au Domination précédent pourrait changer le programme. Ainsi, nous sommes très curieux de ce qui va le remplacer. En Main Event, vous aurez le droit à un Elimination Inferno Match. Le gros méchant monstre pas beau tout rouge Kane va défendre son titre Xtreme face à tête peinte Sting, Mr. Sado Terry Funk et Mr. Sado² Masked Man. Mais l’évènement qui m’intéresse le plus, c’est le Match pour le titre de champion du monde de poids lourd. Un Three Stage Of Hell Match. Le Champion sera oppose à Randy Orton. Oh oui, imaginez Mike Alexander, se faire arracher ses vêtements pour nous laisser voir dépasser un petit têt…!♥

♂ La Voix Off se fait couper, et Mike Alexander apparaît sur l’écran de la chaîne spéciale dédié à la King Of Federation pour sa célèbre émission : La Vérité Toute crue ! ♂





•• Bonsoir et bienvenue Ladies & Gentlemen, Boyz & Girl pour mon tout premier show en direct de la chaîne dédié à la KOF ! C’est incroyable je sais, mais j’adore me glisser dans toutes sortes de programmations, tel un petit morpion cherchant la forêt magique. Bref, je sais que ce soir la plupart d’entre vous vons se masturber en regardant mon émission, mais je ne suis pas là pour vous émoustiller, bien au contraire, je me dois, en tant que tête d’affiche de la plus grande fédération de catch au monde, de vous avertir sur les dangers du sexe, autrement dit, sur tout les goûts de la femme en général, mais aussi, bien entendu, je vous ferai mon petit commentaire composé sur la sexualité d’une nouvelle race, il s’appelle l’homosexuel à poil court et leuveur de bras à chaque fois qu’il écrase la tête d’un homme au sol. Je sais, le nom peut paraître bizarre, mais ça existe, et ne riez pas, il n’y a plus qu’un seul spécimen au monde. Cela est bien triste, mais bon sang, on est dans une émission où il faut se détendre et penser qu’il y a pire dans la vie que se faire démonter la rondelle par des gros moustachus dans un bar à minuit. Comme je vous l’ai dis la semaine dernière, aujourd’hui, dans la ville des arnaques, du crime et de la botanique, je vais commencer devant vous à exploiter mon sixième sens qui est d’écrire quelques petits poèmes. Hum Hum, je commence :

Toi qui est une femme exquise,
J’ai fais ton analyse.
Des femmes comme toi il n’y en a plus,
Alors vient la que je te pète le c*l !

…Bon, je sais, certains vont commencer à me critiquer, mais vous savez, ce n’est que mon premier poème depuis la troisième, alors soyez indulgent. Mais bien entendu, vu que celui-ci est mon premier, je vous en offre tout de suite un second, que je trouve mille fois mieux :

Elle m’alluma telle une chienne,
Je l’a pris fortement pour qu’elle soit mienne
Elle commença à me critiquer de tordu
Et pour lui prouver, je lui péta le c*l.

Le deuxième peut sembler assez bizarre, mais ce n’est pas du tout un viol, c’est plutôt une critique pour les femmes qui sans cesse vous allume dans les boites et ne sont même pas capable de vous faire une petite gâterie à la fin de la soirée. Alors au nom de l’égalité de l’homme et de la femme, quand cette petite chienne vous chauffe pour vous faire monter le barreau à la verticale, pas question qu’elle se barre après un petit bizou. Et ça mesdames et messieurs, c’est la vérité toute crue. Je ne suis pas venu avec seulement deux poèmes bien entendu. J’ai reçu quelques lettres d’ailleurs énormément de lettre de jeunes comme de plus vieux pour me demander des conseils sur le sexe, étant donné que je suis un Serial Niqueur, et que je comprends que la plupart des gens soient jaloux. Je suis également joignable par faxe, et par minitel au 36 15 Professeur Alexander. Et vous n’imaginez même pas le nombre de lettres que je reçois, c’est incroyable, j’en reçois même de personnes d’importances comme des sénateurs, et certains lutteurs de la King Of Federation m’écrivent pour me demander conseil. Ah, ça rigole plus, je deviens une entreprise à moi tout seul. Cette semaine j’ai reçu cinq lettres, en courrier postal car je n’ai pas d’adresse mail, dont une de Sandman qui demande s’il est mieux de s’enfiler avec une canette de bière ou son Kendo Stick, une de Ashley qui me demande si son piercing installé dans son petit jardin aura le goût de sa fleur, une de AJ Styles qui me demande où trouver des hommes pour essayer une expérience homosexuel, et enfin un petit garçon de New York me demande comment draguer une femme … Rooo … comme c’est mignon … bref, celle qui m’intéresse réellement ce soir c’est cette petite lettre d’une dénommée Alicia. Elle commence sa lettre par : Mr. Alexander, il me faut de l’aide. Alors je lui répondrai que commencer sa phrase par un petit bonjour, ça ne ferai pas de mal, après tout je suis quand même le champion du monde de poids lourd à la KOF, ce n’est pas comme si j’étais un ancien champion inutile comme Batista, Vampiro ou encore The Rock. On voit bien de nos jours que le respect envers le sexe opposé se perd (et c’est moi qui dit ça) mais bon, je suis sûr que cette petite Alicia mérite une bonne fessée. Bref, je continue. J’ai 23 ans… ton numéro avec la lettre n’aurai pas été de trop … et je suis avec mon copain depuis 6 ans. Il est mon seul partenaire sexuel, je ne l’ai jamais trompé, mais quand je vous ai vu à la télévision pour la première fois, j’ai tout de suite eu l’envie de le faire avec vous. Avec le même copain depuis 6 ans, vous deviez vraiment vous faire chier… non mais quelle femme n’a qu’une b*te à se mettre sous la dent à par la mère de Randy Orton. Bref. J’ai tout de suite eu envie de vous … En fait, je ne préfère pas lire la suite à la télévision, car malgré le petit logo rose en bas de l’écran, je suis sûr que des attardés mentaux … enfin des gamins regardent encore mon programme. Donc je vais faire un petit résumé condensé de la suite de la lettre, elle veut à tout prix être avec moi intimement. C’est pas trop crade comme ça ? Bon, je n’ai que quelques petites choses à dire à cette petite cochonne. Tout d’abord, je ne suis pas inaccessible, mais avant de foutre ta vie en l’air en essayant de chercher une relation sérieuse avec moi, envoie moi d’abord deux photos de toi, une de face une de fesse. Je ne peux pas me permettre de me taper des laiderons comme le fait JBL, Randy Orton ou Shane Helms. Alicia, tu as envie de te faire décapsuler par une autre personne, je te conseille d’aller dans n’importe quel petit café branché et tu trouveras tout ton bonheur, si, bien sûr, tu ne fais pas le même poids que Mickie James et si tu n’as pas le même ventre que Scott Hall. !!••

♂ Mike prend une petite pause, il prend un petit verre d’eau sur lequel est écrit l’homme le plus sexy de l’année et s’assit sur son fauteuil pour reprendre la parole ♂





•• En parlant de Scott Hall … cela fait longtemps que je ne vois plus aucun potentiel en lui. Mais alors quand je l’a vu lutter avec Shane Helms la semaine dernière, ma seule pensée a été que seul lui mériterai d’être mon Challenger, et non pas un brouteur d’anus chauve. Sans rire, ce type doit avoir quoi … 80 ans, et il est encore capable de se battre, j’ai énormément de respect pour lui sans rire. Enfin pas trop non plus, i ne faut pas exagérer, mais c’est quand même grâce à lui que j’ai été le plus long champion des Etats-Unis de l’histoire de la King Of Federation, et c’est aussi peut être grâce à lui que je serai le plus long champion du monde de la KOF. Non pas parce qu’il m’a entraîné, mais tout simplement car ce n’est vraiment pas difficile de le battre, et de l’avoir comme Challenger, il n’y a rien de plus formidable pour un champion. C’est la victoire assuré. Et puis, entre nous, notre champion US actuel n’est rien comparé à ce que je suis moi, et à ce que j’ai été. Il n’a aucun goût, il préfère balancer son argent par les fenêtres plutôt que de se payer un beau petit c*l … ou une énorme queue, cela dépend de ses goûts. Mais en étant sérieux, il n’y a toujours pas beaucoup de talent à Nightmare. Quand on regarde les lutteurs, on y trouve AJ Styles, Shane Helms, Santino Marrela, Mr.Kennedy, et d’autres dont je ne me rappelle plus le nom. Et alors que je venais juste de devenir champion du monde de poids lourd lors de Trash To Cash, le vieux, stupide et grincheux JBL sort de nulle part mon nouveau challenger, Randy Orton ! Non mais sans rire, je me demande sérieusement ce qu’à dur faire Randy Orton pour obtenir un Title Shot à mon titre si vite. Je suis sûr qu’ils se sont arrangés sous le bureau, il n’y a pas le moindre doute. Mais quand je vois que je n’ai même pas mon propre droit de choisir mon propre challenger, et d’après quelques lois bidons, un champion à le droit de dire des choses sur son aspirant et de l’exiger. Mais es ce que l’on m’as déjà vu me défiler devant un défi ? Es ce que j’ai déjà refuser un match pour mon titre ? Oh que non, parce que dans mon gros paquet, il y en a deux grosses, et jamais, je dis bien jamais, je ne montrerai un signer de faiblesse, parce que je ne peux pas montrer ce que je ne suis pas. J’ai tout accepté, des matchs Hardcore, je suis passé à travers des tables, j’ai reçu des coups de chaise, j’ai été violenté comme pas possible, j’ai mis en place des match à 5 ou à 6 moi-même pour mon propre titre et j’en suis ressorti vainqueur. Ça c’est être un vrai champion, et pour ce titre là, je me dois de me montrer sans aucune limite. Randy Orton veut sa chance, alors je l’a lui offre volontiers, mais après notre match, quand il découvrira son nouveau corps, recouvert de bleus à cause des chaises, baignant dans son sang à cause du grillage d’une cage, et brûlé vif à cause des flammes de l’enfer recouvrant le ring, alors là, il comprendra que, même si je suis l’être le plus abominable avec les femmes, les malades, les pauvres, les riches, toute l’humanité entière, je suis quand même le plus fort dans le business de la lutte. La preuve, j’ai battu les plus grands, enfin, ceux que vous appelez les plus grands, The Rock, Batista, Scott Hall, et j’en passe. Comment ne pas voir un moi un vrai bouffeur de légende ?!? Moi je suis un tueur de légende comparé à Randy Orton. Jamais il n’a battu une légende. Jerry Lawler ? Pfff… Dusty Rhodes … Pitoyable … Si je suis le prochain sur la liste, alors je serai le dernier, car après sa défaite, il n’y aura plus de liste. Je suis né pour être un gagnant. J’ai été une star de cinéma, je suis l’homme le plus heureux au monde sexuellement, et je suis l’un des seuls hommes de cette fédération à avoir remporté le titre des Etats-Unis et le titre de champion du monde. C’est pour vous dire que la fée chanceuse est avec moi, et il existe encore des imbéciles pour en douter. Alors au lieu de prier je ne sais qui pour que je perde rapidement ce titre, vous feriez mieux de parier tout votre argent, votre maison, votre voiture, votre femme sur moi car quand je dis que je vais gagner un match, je gagnerai ce match ! Rare sont ceux que j’ai perdu, d’ailleurs, si j’ai perdu des matchs, ça a toujours été la faute d’un mauvais partenaire. M’allier avec une femme pour aller chercher les titres par équipe … non mais sans déconner, où avas-je la tête ! Et dire aussi que je menaçais ma vie sexuel d’une géante crois d’interdiction si je perdais mon match face à Rocky, heureusement que je l’ai battu, et vous savez pourquoi j’ai pris tant de risque ? C’est à cause de l’amour, et quand ça vous tombe dessus, ça fait plus lourds qu’un 36 tonnes. Mais maintenant, les immenses conneries aussi grosse que Big Mama, c’est terminé, je suis de nouveau à 100% Mike Alexander.••

♂ Mike prend une autre petite pause, il boit un autre petit coup et commence à jouer avec une boite d’allumette avant de repartir dans son discours ♂





••Vous savez, pendant des années j’ai cherché ma véritable vocation. J’ai fini dans le business du cinéma, mais mon Dieu qu’es ce que je me suis fais chier … et là je me retrouve dans le catch et bon Dieu qu’es ce que je m’éclates. Mais depuis que Randy Orton s’amuse à me prendre par derrière … Oh … ça y est, mais qu’es ce que je peux être aveugle des fois !! Mais bien sûr, Randy Orton est gay. Pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ? J’avais pensé que cela était de la haine, mais en fait, il veut me montrer qu’il veut être le mal dominant de notre couple. Désolé face de gland, jamais je ne passerai de l’autre côté de la barre. Je comprends que certains aime se faire ramoner la cheminé crasseuse, mais pour moi, mon trou de sortie restera le mon trou de sortie. C’est un tunnel à sens unique que ce soit par temps sec ou temps humide, aucun bolide ne commettra d’infraction. Pour les abrutis qui ne comprennent pas, je fais référence au lubrifiant. Esprit mal tourné esprit mal tourné es tu là ? … Bref, Randy, j’avoue que les rumeurs s’accumulent depuis des années, tu en es le premier informé, mais pourquoi moi ? Je ne vais pas me mettre à pleurer, je ne suis pas de ce genre, mais je trouve cela tellement triste. Tu dois bien savoir pourtant que je suis hétéro, je dois me taper 630 femmes par ans, et aucune n’ont été des hommes avant une opération mystérieuse, c’est un beau tableau de chasse, mais je ne fais pas ça uniquement pour le goût de tirer le gibier, mais pour me rappeler aussi que je préfère la poulette au coq. J’avais préparé ma fiche sur ta sexualité, mais maintenant qu’elle est limpide comme de l’eau, je n’ai pas besoin de le faire. Enfin, j’espère tout de même que tu fais cela que pour le titre que j’ai et non pas pour essayer de me labourer. Ce titre est important aux yeux de tout le monde ici, et je ne voudrais pas que l’on dise que, si malencontreusement, tu venais à le remporter à l’aide de JBL que tu aurai formidablement su*er juste avant, que je t’ai laissé le titre pour t’exploser la raie. Oui je sais, c’est dégueulasse, mais ça mesdames et messieurs, c’est la vérité toute crue. Et puis en plus le logo en bas à droite de l’écran n’est pas là que pour faire jolie. Je prévois d’être champion du monde pendant au moins 6 mois, et ce n’est pas un Missourien qui va foutre mes plans en l’air. Ce soir, nous allons nous affronter dans trois, enfin sûrement deux matchs. Si tu veux que je ne te blesse pas trop, alors je te conseille vivement de t’allonger par terre pour que je te recouvre … j’arrive pas à croire que je viens de dire ça … enfin tout ce qui m’intéresse, c’est mon titre et ma réputation, je ne veux pas jouer au précoce, mais plus vite j’aurai remporté ce match, mieux ce sera. Je ne suis plus vraiment étonné maintenant. Je comprends pourquoi un Steel Cage Match a été choisis, tu avais envie que l’on se retrouve dans 4 mètres carré, enfermé par une cage, oh le petit coquin. Je ne plongerai pas dans ton jeu, ni dans ton gouffre. Et puis, entre nous Randy, si je ne suis pas qu’à toi, ne sois pas jaloux, tu sais, je suis du genre à avoir une femme à la maison le Lundi, une fan dans le parking le mercredi, puis une étrangère dans sa chambre le vendredi, et si j’ai encore un peu de force, deux jumelles taiwanaises dans la piscine le Dimanche soir. Il faut bien que tu sois conscient que je ne peux pas me permettre d’être avec toi. Randy tu vois ce titre ce n’est pas un gode ceinture, je ne peux pas, je ne veux pas et je ne dois pas le partager avec n’importe qui, et surtout pas avec toi. A la WWE, on le sait tous, tu t’es bien éclaté, ou bien fait éclater le c*l par tes chers deux tafioles de la Legacy. Ce n’était plus une rumeur, mais belle et bien la réalité, tu n’arrives pas à avouer ton homosexualité, et je suis aussi là pour t’aider, tu peux m’envoyer une petite lettre toi aussi Randy, afin que je te montre la véritable voix. Tu n’es pas le seul qui est perdu dans ce monde, tu as beau être mon adversaire ce soir, j’ai quand même beaucoup de pitié pour toi car vois tu, je me demandes comment tu vas pouvoir chercher des mecs quand ils verront ta gueule après notre match. Ne crois pas que le Chairs match va être le plus douloureux, car je prendrais mon temps pour montrer au monde entier ce qui se passe quand n’importe qui s’amuse à s’approcher de trop prêt de mon titre. Ensuite, en ce qu’il s’agit du Steel Cage, je suis presque persuadé que tu arriveras à t’enfuir sans que je ne m’en aperçoive. Mais ça ne me gêne pas du tout, puisque ainsi, nous auront tout le temps pour ce fameux Inferno match.••


♂ Mike se lève de son fauteuil, il s’approche d’un barbecue et prend un bidon d’essence et le vide dedans ♂





••Oh oui, cet Inferno match, je suis sûr qu’il sera plus attrayant que le Main Event de Domination, et bien plus excellent que le match pour mon ancien titre. Je te promets Randy, qu’après ça, tu n’auras plus jamais, jamais le feu au c*l. Il est temps pour toi de réaliser que je ne suis pas dans la même cour que toi. Les gamins deviennent des hommes. Les hommes deviennent des guerriers. Les guerriers deviennent des légendes. Et les légendes deviennent des DIEUX. Je suis un dieu, tu n’es même pas encore une légende, le match est tracé d’avance. Tu t’obstines à croire que tu as la moindre chance face à moi, en ce moment tu dois être en train de faire une interview bidon disant que tu es le futur champion, mais il est bien trop tôt pour que je perde mon titre. J’ai dis que je le garderai pendant minimum six mois. Comment je le sais ? Car je pense que pendant au moins six mois, c’est toi qui va le vouloir à tout prix. Je ne peux pas dire que tu sois aussi faible que Scott Hall, car il a été champion du monde de poids lourd lui aussi, et s’il y est arrivé, c’est qu’il a une once de talent. Mais toi, bon Dieu, pourquoi a tu choisis la lutte ? Pour voir des hommes à moitié déshabillés. Non non non, la KOF, ce n’est pas la WWE, la seule chose que peut nous faire venir ici, ce n’est pas l’envie de s’amuser, mais bel et bien l’envie de Dominer. Nightmare doit être la branche numéro un de la fédération, elle a été cachée sous domination pendant trop longtemps. Et aujourd’hui, me voila champion du monde, je suis au sommet de la chaîne alimentaire, je signe des autographes, je fais jouir des filles quand elles m’appelle Champion, les fans portent mes T-shirt, ma musique d’entrée est mondialement connu, j’ai plus de trois milliards de fans sur Facebook, je suis milliardaire … bon j’exagère un peu, mais jamais tu ne pourras me dépasser. Tu vois ce barbecue, c’est toi. Tu vois ces allumettes, je les ai achetées à Aldi alors la première ne va sûrement pas s’allumer … bref, tu vois cette petite flamme au bout de cette allumette à la con, et bien c’est le ring, et quand tout ça rentre en colision ça fait ça …••

♂ Mike balance l’allumette dans le barbecue, les flammes sont hyper hautes avant de se calmer ♂





••BOOOOOM ! Plus de Randy Orton, Plus de concurrent, plus d’aspirant, plus de challenger, plus de tueur de légende, plus de vipère, plus d’emmerdeur de première, plus de petite tarlouse, plus de tête de gland pour venir essayer de vous piquer votre titre, et ça, Randy c’est un monde meilleur. Un monde sans Randy Orton, c’est un monde parfait, tout le monde pourra te le dire. Tu n’es pas indispensable, bien au contraire, personne ne veut de toi ici, que ce soit à la KOF ou bien ailleurs, tu ne veux pas te l’avouer, tu te dis que c’est frustrant, mais la vérité est frustrante, car ça Randy, c’est la vérité toute crue !••

♂ Alexander finit par jeter le paquet d’allumette dans le barbecue, il éteint la lumière de son petit studio et l’écran s’éteint sous les flammes de l’enfer ♂

Speech de Mike Alexander :
Mike Alexander© vs Randy Orton
Tout droit réservé à Thibault et à la KOF